Bugie

da un’idea di Ramòn Gomez de la Serna , almeno per le prime dieci

-La mia modesta parola – Viaggi economici – Traduzione letterale – Giornale indipendente – Vietato parlare al conducente – Dimissioni irrevocabili – Lista degli autori che si sono consultati per scrivere questo libro – Giovane illibata – Nessuno mi aveva avvisato – Sono stato frainteso (R.Gomez de la Serna)

-Si tratta di basse illazioni – Mia nuora è simpatica – Indosso il perizoma perché è comodo –  Ma come ti sta bene quel vestito – Io non scrivo per il denaro –  Da domani mi metto a dieta – Non lo amo per i suoi soldi – Non mi piacciono le donne tettute – Non mi piacciono gli uomini accondiscendenti – Odio le luci della ribalta – Non guardo le altre donne/gli altri uomini – Prodotto inimitabile – Sarò muto come un pesce – Tu sei il mio secondo uomo – Il direttore è in riunione- Servizio 24 ore su 24 (Mitì

-Stavo per chiamarti io (Chamfort)

-Non guardo le mail da alcuni giorni (Imprecario

-Appartamento luminoso e immerso nel verde, con finiture di pregio e vista mare – Ti sei dimagrita? – Alla sposa: “Sei davvero splendida” – Il piacere è tutto mio (Maxime

-Sono una blogstar! – Ti vedo dimagrita! (Grazitaly

-Sì è bello/a, ma non è il mio tipo/a – Amore, con quel pigiamone e le ciabatte di pelo sei ancora più sexy (Gigi Massi

-Nuova pettinatura? Stai benissimo! Con quel taglio di prima sembravi una suora. – Prego, vai tesoro (all’automobilista incavolato che ti sta tagliando la strada) – Amore, non ho niente,non ti preoccupare, non sono arrabbiata, è una tua impressione (Mary

-C’erano le persone giuste – La vita dà, la vita toglie – Voglio prendere una pausa di riflessione – Sei cambiato (Angela)   

-Prof, io i compiti li ho fatti…Solo che ho dimenticato il quaderno a casa/mi è stato mangiato dal gatto/sono vittima di un inspiegabile furto!  (Tikka Masala

-Scusa, ma è un periodo incasinatissimo, non ho nemmeno il tempo di respirare – Sei tu che vuoi vedere il male anche dove non c’è. – Grazie, è buonissimo, ma sono piena. – Ti chiamo, non ti preoccupare. – Quanto vorremmo continuare, ma qui ci sono dei parenti simpaticissimi da cui bramiamo correre! (Saranno troppo famosi)

-Ma certo che lo leggo il tuo blog!!! (Bloggointestinale)

-No, guarda, a me, degli accessi, non me ne frega nulla. Il contatore non lo guardo nemmeno. le classifiche, che barba! Bloggo solo per divertimento, io. (Blogger Bugia) –
-La moglie imbufalita al marito perplesso: “Non ho niente, ti dico. Piantale di chiedere”. –
-Il romanziere di scarso successo (o l’aspirante romanziere): “Il libro di xxx? 600.000 copie al primo colpo? E’ tutto marketing”. –
-Io non sono un tipo vendicativo. Perdono ma non dimentico. Queste meschinità non mi toccano (categoria: varie) –
-Pettegolo, io?!?-
-Evasore, io? No, è lo Stato che mi taglieggia. (leggeremente o.t. “Vuole la ricevutina o lo sconticino? Lo sconticino sarebbe meglio, no?” realmente ascoltata in uno studio medico) – (Floria)

-Io pago le tasse fino all’ultima lira – Io non racconto mai balle (Michele Ainzara)

-E’ che ho perso le chiavi, il gatto ha vomitato sul tappeto, la casa mi è andata a fuoco e sono in ritardo di 20 minuti (Comidademama)

-Io te lo dico… ma mi raccomando, è un segreto e non lo sa nessuno! -Ti dispiace se questa sera vado a cena con la mia ex collega? – Andrea? E’ solo un amico… vorrei che tu lo conoscessi… (iMod)

-Non sono invidioso dell’acribìa di Mitì (Primo Casalini )

Acribìa? Mica ho bisogno, io, di andaremelo a cercare sul dizionario!
Tsè!!! (Ninni)

-Io col computer ci lavoro! (a chi mi chiede come mai sto tanto tempo al computer, vedi la mamma)(Catepol)

-” I compiti in classe…? Occaspita, ragazzi, li ho lasciati sulla scrivania corretti. Domani, sine dubio, ve li porto!!!!!!!!!!!” (Lilas)

-Io ho un MAC! (Luca Moretto)

-Io e i miei 27 centimetri conviviamo benissimo (Sw4n)

-Ma lo sai che non mi vengono le bugie? (Francesca)

-Dobbiamo assolutamente vederci. Ti telefono. (Regi)

-Tesoro, mi piaci in tuta e con le scarpe basse – No, figurati, non mi hai svegliato – Oggi ne ho fumate solo tre – Io sui tacchi cammino benissimo – Gelosa io? Ma per favore. (Blimunda

-Cara….esco a comprare le sigarette…torno subito…(per i non fumatori…sostituire con il giornale) – Ci si vede…scusami ho un appuntamento con l’ oculista… – Sarò sincero con lei… – E’ stato un vero peccato non averla conosciuta prima….fortunatamente ero impegnato. – Lei è un uomo davvero fortunato ad aver sposato una moglie così…così…così…NOTA… – Lei è una donna(vigilessa) tutta d’ un pezzo…..vedrò di stare più attento…a non pestarla…(Roger)

-Ti sto ascoltando! Ho solo chiuso gli occhi un attimo. (Pispa)

-Ma no! Non mi sono rifatta il seno, ce l’ho sempre avuto, ma ero così complessata che da ragazzina me lo fasciavo persino. Ora sono una donna libera e consapevole…(Lady Velenia)

-Cosa diciiii? Scusa Il cellulare non prende molto dove sono ora… buzzzzz fruscccii… click. (Brian)

-“Grazie, le faremo sapere.” – “Non mi ero accorto che la suoneria del telefono si era disattivata.” – “E’ un tipo.” (Marchino)

-No, non mi disturbi affatto (Giorgia)

-1) Oh ciao, stavo proprio pensando a te – 2) La posta? Eh ci sono passato ma c’era una fila incredibile. -3) No, oggi proprio non posso portarti dal dentista, ho una riunione alle sei -4) un casino, un casino… No, dopo ti racconto.-5) giallo? Sicura che era giallo? (Fiodor)

-Variazioni sul tema Scusa il ritardo:
– Mi han fermato i carabinieri
– C’era un traffico pazzesco
– Ho trovato tutti rossi
– C’era fila al casello
– Non mi prendeva la Viacard
– Non mi partiva la macchina
– Avevo davanti un camion
– Avevo davanti un vecchietto col cappello su una Ritmo che andava si e no ai 20 all’ora (Stark)

Chi continua?