Rosa: Hai fatto?

Virginia: (piagnucolando) Devo affettare queste altre due. 

Rosa: E taglia, taglia… fai presto.

Virginia: Signo’, ma io credo che tutta questa cipolla abbasta.

Rosa: Adesso mi vuoi insegnare come si fa il ragù. Più ce ne metti di cipolla più aromatico e sostanzioso viene il sugo. Tutto il segreto sta nel farla soffriggere a fuoco lento. Quando soffrigge lentamente, la cipolla si consuma fino a creare intorno al pezzo di carne una specie di crosta nera; via via che ci si versa sopra il quantitativo necessario di vino bianco, la crosta si scioglie e si ottiene così quella sostanza dorata e caramellosa che si amalgama con la conserva di pomodoro e si ottiene quella salsa densa e compatta che diventa di un colore palissandro scuro quando il vero ragù è riuscito alla perfezione.

Virginia: ma ci vuole troppo tempo. A casa mia facciamo soffriggere un poco di cipolla, poi ci mettiamo dentro pomodoro e carne e cuoce tutto assieme.

Rosa: E viene carne bollita col pomodoro e la cipolla. La buonanima di mia madre diceva che per fare il ragù ci voleva la Pazienza di Giobbe. Il sabato sera si metteva in cucina con la cucchiaia in mano, e non si muoveva da vicino alla casseruola nemmeno se I’uccidevano. Lei usava o il «tiano» di terracotta o la casseruola di rame. L’alluminio non esisteva proprio. Quando il sugo si era ristretto come diceva lei, toglieva dalla casseruola il pezzo di carne di «annecchia» e lo metteva in una sperlunga; come si mette un neonato nella «connola», poi situava la cucchiaia di legno sulla casseruola, in modo che il coperchio rimaneva un poco sollevato, e allora se ne andava a letto, quando il sugo aveva peppiato per quattro o cinque ore. Ma il ragù della signora Piscopo andava per nominata.

Virginia: (compiacente) Certo, quando uno ci tiene passione.

Rosa: E quello papà, se non trovava il ragù confessato e comunicato faceva rivoltare la casa.

Virginia: Povera mamma vosta!

Rosa: Ma era pure il tipo che ti dava soddisfazione. Venivano amici e dicevano: «Signo’ ma come lo fate questo ragù che fa uscire pazzo a vostro marito! L’altra sera ci ha fatto una testa tanta «E, il ragù di mia moglie; di sotto, e il ragù di mia moglie sopra…» e mamma’ tutta contenta l’invitava; e quando se ne andavano dicevano: «Aveva ragione vostro marito». E si facevano le croci.

Virginia: Vostro marito invece non ci va tanto appresso.

Rosa: (con ironica amarezza) Don Peppino non parla; don Peppino è superiore a queste cose. Però si combina un piatto accoputo di Ziti così… e qualche volta pure due.

Virginia: Pe’ mangia’, mangia.

di Eduardo De Filippo, “Sabato, domenica e lunedì”, atto I.

(foto qui)

Esistono dei brani letterari o delle sequenze cinematografiche in grado di stimolare immediatamente l’appetito.

Quello che ho riportato qui sopra, tratto da una delle commedie che più amo di De Filippo, su di me ha un vero effetto afrodigastrico; ogni volta che lo leggo mi pare di sentire il profumo, di quel ragù. E mi viene immediatamente, oltre che fame, anche voglia di cucinarlo.

Avete mai provato una sensazione simile? E se la risposta è sì, con quale testo o scena?

Alianorah: Nella scena del finto orgasmo di Harry ti presento Sally, lei si prepara un panino che alla fine addenta con gusto. Sarà la sensazione dell’appagamento post coitum (anche se simulato) ma a me quel panino fa sempre venire l’acquolina in bocca. Anche se, posta di fronte ad una scelta concreta, un piatto di fettuccine al ragù non si batte. A tal proposito, mi hai fatto venire in mente la poesia ” ‘O ‘rrau’ “, di De Filippo, che avevo su un libro delle elementari, con tanto di taduzione!

Mimosafiorita: In una scena del film Chocolat, Juliette Binoche scioglie della cioccolata e poi la rimuove con una spatola, il tutto in primissimo piano, io proprio non resisto, me la sento addosso quella cioccolata, se sono a casa me ne sparo subito un po’, e ricordo che la prima volta che ho visto il film, all’uscita dal cinema sono corsa a prendermi una tazza di cioccolato.

Krishel: C’è un film che si chiama Semplicemente irresistibile in cui la protagonista sta preparando una crema dolce e, come aggiunta, mette per aromatizzare delle foglie di un’orchidea particolare. I movimenti della mano per prepararlo e poi la visione del risultato finale… Non so voi ma a me viene voglia di intingere il dito e assaggiare per sentire se è buono.

Rosy: Anche il pranzo del Gattopardo però… Farmi venire queste idee già la mattina è da perdizione dell’anima oltre che del corpo…

MaxG: Irresistibilmente afrodigastrica è per me la scena degli spaghetti in Miseria e nobiltà. E afrodigastrico è una parola magica! 

Beppe: Afrodigastrico per me è il Commissario Montalbano di Camilleri… Questo brano ad esempio mi fa andare in visibilio:
Gesù, gli arancini di Adelina! Li aveva assaggiati solo una volta: un ricordo che sicuramente gli era trasùto nel Dna, nel patrimonio genetico. Adelina ci metteva due jornate sane sane a pripararli. Ne sapeva, a memoria, la ricetta. Il giorno avanti si fa un aggrassato di vitellone e di maiale in parti uguali che deve còciri a foco lentissimo per ore e ore con cipolla, pummadoro, sedano, prezzemolo e basilico. Il giorno appresso si pripara un risotto, quello che chiamano alla milanisa (senza zaffirano, Pi carità!), lo si versa sopra a una tavola, ci si impastano le ova e lo si fa rifriddàre. Intanto si còcino i pisellini, si fa una besciamella, si riducono a pezzettini ‘na poco di fette di salame e si fa tutta una composta con la carne aggrassata, triturata a mano con la mezzaluna (nenti frullatore, Pi carità di Dio!). Il suco della carne s’ammisca col risotto. A questo punto si piglia tanticchia di risotto, s’assistema nel palmo d’una mano fatta a conca, ci si mette dentro quanto un cucchiaio di composta e si copre con dell’altro riso a formare una bella palla. Ogni palla la si fa rotolare nella farina, poi si passa nel bianco d’ovo e nel pane grattato. Doppo, tutti gli arancini s’infilano in una padeddra d’oglio bollente e si fanno friggere fino a quando pigliano un colore d’oro vecchio. Si lasciano scolare sulla carta. E alla fine, ringraziannu u Signiruzzu, si mangiano!  (da “Gli arancini di Montalbano”, Mondadori, 1999)

Regi: Il timballo di Big Night. Da lacrime.

Tittieco: Il film “Un tocco di zenzero” una storia d’amore e di magia la magia del cibo: L’atmosfera è vagamente “felliniana”: le zie cuoche che si sfidano ai fornelli… e Istanbul città delle “Mille e una notte”; incantevole!

Skip: Afrodigastriche le scene sull’arte di preparare cioccolatini in Chocolat e il “raffinato” pranzo di Babette…

Chamfort: Anche i libri di Simenon/Maigret non scherzano in quanto afrodigastricità. In rete ho trovato questa ricetta del Galletto al vino bianco preparato dalla Signora Maigret in “Una confidenza di Maigret”

Luca: a me Govi in una intervista dove spiega la differenza tra la parola tacchino e bibìn: “tacchino u nu sa de ninte, ti voeu mette bibin sulu a parolla a t’impe a bucca” (trad per i foresti: tacchino non sa di niente, vuoi mettere “bibin”, solo la parola ti riempie la bocca. NdPla’)

La Cuoca Itagnola: Potrei citare il Don Chisciotte di Cervantes, dove vi sono infiniti episodi a sfondo gastronomico a volte molto divertenti, che sebbene non aprano l’appetito servono però per sorridere. Uno dei più “gustosi” è questo dialogo fra Sancio e l’oste dove lui e il suo signore hanno chiesto alloggio e cibo: l’oste, dopo avere detto che nella sua osteria c’era di tutto e dopo tanti dinieghi di quel che Sancio gli chiedeva, porterà loro infine la tipica olla podrida o cocido, il semplice bollito misto spagnolo che non mancava mai nelle osterie. (continua)

ZiaPaperina: Montalbano, Maigret… e Nero Wolfe? Seguendo il tuo consiglio ho regalato a mamma tutta la raccolta con Tino Buazzelli e Paolo Ferrari. E me li sono visti tutti. Le facce di Wolfe e di Fritz quando parlano di cibo o di altro guardando il cibo, sono meglio di un aperitivo! Guarda qui

I Krumiri erano specializzati in contrabbando e, con scorribande decisamente piratesche, rifiutavano di sottomettersi al governo del Bey, principalmente nelle questioni di regolamentazione lavorativa, commerciale e fiscale.

I Francesi colsero l’occasione delle “guerriglie” crumire contro il governo, e col pretesto di riordinare le cose invasero la Tunisia (per la serie: fra i due litiganti il terzo gode). 

Pochi anni dopo l’aggettivo “crumiro”  entrò a far parte del linguaggio sindacale per definire un lavoratore o uno studente che si rifiuta di fare sciopero, sabotando in tal modo la causa del movimento a cui appartiene, o comportandosi in modo da danneggiare la nazione o l’associazione di cui fa parte.

©Mitì Vigliero

Luca: Sono stufo dell’armonica a bocca voglio comprarmi un bel sax

ZiaPaperina: Allora…le vado vicino e le dico “Verresti a raccogliere nocciole con me?”. Oppure…”Lo sai che dalla cima di quell’albero si vede il tuo nido?”. Ma come è difficile attaccar bottone

Beppe: Perché non telefona? Aveva detto che telefonava. Ma perché non mi chiama? Sarà successo qualcosa? Non mi vorrà più vedere? Eddai telefona…!

Ester Memoli: “Meno male che sono ancora in ferie, sdraiato a prendere il sole, mica come quei ROSICONI laggiù”

Mimosafiorita: Mmmmm…che noia oggi! Quasi quasi mi do’ una limatina alle unghie, chissa’ come mi stara’ lo smalto rosa perlato, vabbe’ mo ci provo!

MaxG: Uffff, sempre nocciole sempre nocciole….Avrei tanta voglia di un po’ di pesto!!

Skip: Sembro una mantide religiosa?

Nonsonocostante: Chi mi fa un bel massaggio? io sono pronto

Tittieco: Allora se ben ricordo la “conta” faceva cosi’: PIN PIRINETTA NOXE, (noce) PIN PIRINETTA PAN (pane)

Krishel: Me le mangio ora tutte quelle belle noci, o me ne metto da parte un pò per l’inverno? Però che noia ogni anno sempre la stessa storia, sempre la stessa decisione da prendere…

Alianorah: Cip o Ciop? Questo è il problema!

Pamina: “Credo proprio che andrò ai materassi” (Da “Il Padrino”, Mario Puzo).

Maurizio: Vuoi vedere che non si è accorta che sono un gatto mascherato?

Orenove: Finalmente un po’ di pace! Chissà per quanto durerà. Spero proprio che non arrivi qualche cacciatore proprio ora…

Il responsabile della rivolta di Portoria

A Torre d’Isola (PV) c’è la bella villa-castello Botta-Adorno, famosa per essere infestata dal fantasma inquieto del primo proprietario, Marchese Antoniotto Botta-Adorno.

Figlio di Luigi, che venne spedito in esilio (con promessa di condanna a morte se fosse ritornato) dalla Repubblica di Genova dopo un tentato colpo di stato, e di Matilde Meli Lupi di Soragna, amante del re di Spagna Filippo V, Antoniotto crebbe superbo nonché dotato d’un carattere infernale.

Non si ammogliò mai, né abbe mai figli; sopportava il fratello più grande, Alessandro, ma ne detestava cordialmente la moglie Isabella di Torriglia, dichiarando pubblicamente che piuttosto di sposarla Alessandro avrebbe fatto meglio a prendere i voti.

Militare di carriera, fu il il comandante delle truppe austro-piemontesi che nel settembre del 1746 occuparono Genova, città di cui si autoproclamò Governatore; il dentino avvelenato che aveva nei confronti della Superba“nemica” di suo padre, lo spinsero a comportamenti estremamente crudeli nei confronti sia dei cittadini che delle autorità dogali (e gli Adorno di Dogi ne avevano avuti ben 7 in famiglia).

Passata alla storia è l’affettuosa risposta che diede al Doge Francesco Brignole Sale, che disperato arrivò a inginocchiarsi davanti lui per chieder pietà: “Ai genovesi lascerò solo gli occhi per piangere!”.

Fatto sta che i genovesi ad un certo punto non sopportarono più né lui né le sue truppe, e nel sestiere di Portoria il 5 dicembre dello stesso anno, col Balilla, il sasso e il “Chi l’inse” diedero vita alla formidabile e celeberrima insurrezione che cacciò gli invasori, Antoniotto in testa.

Lo storico Accinelli racconta che anni dopo, nel 1751, nel Palazzo di Commercio di Amsterdam si incontrarono lo Stadolter d’Olanda e il Botta; il primo gli disse di non aver mai capito come diavolo fosse stato possibile che quel gran numero di soldati armati sino ai denti avesse avuto la peggio contro dei cittadini inermi.

Al che il Botta rispose: “Non conosce Vostra Altezza l’umore del popolo di Genova. Egli è diviso in più quartieri, gli abitanti dell’uno sono agli altri contrari, gareggiano per la preminenza, ben sovente si azzuffano. Ma quando si tratta della libertà, lasciate le private discordie, tutti si uniscono per la difesa…” e per render meglio l’idea aggiunse che avendo un suo ufficiale suggerito di spedir 3000 uomini a sedare i rivoltosi, rifiutò la proposta ben sapendo che “le sole donne di Prè con evacuare pitali e vasi notturni dalle finestre, annegar fatt’avrebbero lui e la sua comitiva in un mare d’addobbi”.
Infine, forse al pensiero degli “addobbi“, scoppiò in una gran risata.

Ma aveva davvero un buon motivo d’esser finalmente gentile nei riguardi dei genovesi e trullo d’umore, l’Antoniotto; subito dopo la rivolta era infatti fuggito dalla città, portandosi dietro il tesoro della Repubblica, composto da oggetti preziosi e 20 casse di genovini d’oro, e si era rifugiato nella villa di Torre d’Isola dove morì (pare) nel 1774.

Però il luogo della sua sepoltura non venne mai ritrovato, così come del tesoro non fu mai trovata traccia: dicono sia nascosto nell’antica torre della villa, e che il fantasma d’Antoniotto vi faccia una guardia spietata.

©Mitì Vigliero

(foto MeteoBelgique)

Sospendo un attimo il galòp ferragostano per ricordarvi che la Luna di stasera sarà decisamente speciale.

Innanzitutto sarà piena, quindi è una Luna dei Regalini: leggete le istruzioni, e preparate i 3 desideri!

Poi, nuvole permettendo, potremo vedere un’eclissi parziale che durerà circa 5 ore e che potrete seguire anche qui; alle 20,23 entrerà nella penombra, alle 21,35 l’ombra. Il massimo di copertura (l’80%) sarà visibile alle 23,10. Dalle 00.44 l’ombra della Terra inizierà a ritirarsi e lo spettacolo finirà all’1,57, con la Luna tornata candida e pura .

Come tutti gli avvenimenti inspiegabili, strani o semplicemente rari, l’eclissi lunare (così come quella solare) ha sempre colpito molto la fantasia popolare, dando loro connotazioni di negativi presagi o manifestazioni diaboliche.

Nel 1504 Cristoforo Colombo, il quale sapeva da testi scientifici che ci sarebbe stata un’eclissi, la sfruttò in modo bieco per ottenere l’aiuto degli indios della Giamaica: fece finta di pregare Dio dicendo più o meno “Fai vedere a questi oscuri selvaggi quanto sei potente: oscura la Luna!”.
Cosa che regolarmente avvenne e convinse i giamaicani.

Effettivamente vedere il disco luminoso e candido della Luna venire lentamente coperto da un altro disco estraneo, nero e buio come gli Inferi, sottolinea il presunto carattere magico del fenomeno: come se le tenebre volessero letteralmente “mangiare” la luce, come se la morte prendesse il sopravvento sulla vita.

Per questo gli antichi e pagani guerrieri degli eserciti, se vedevano la notte prima della battaglia un’eclissse, di comune accordo con l’avversario rinviavano la tenzone ad un altro momento; non solo, ma si mettevano tutti insieme a ululare in direzione della Luna, per spaventare il nero Essere mostruoso che la stava “divorando”.

Se il popolo Maya non aveva affatto paura dell’eclissi lunari, anzi sapeva predirle con estrema esattezza, i Persiani credevano che l’eclissi fosse una punizione divina nei confronti degli uomini. Pensavano che tutte le volte che qualcuno stava per compiere o aveva compiuto gesta malvage (tradimenti, infanticidi ecc), gli dei chiudevano in una specie di tubo l’astro celeste (luna o sole che fosse) e lasciavano gli umani nel buio più completo, con la sola compagnia di Incubi e Rimorsi.

E nel Medioevo i contadini erano convinti che le eclissi fossero causate da certe parole magiche pronunciate da streghe cattive; queste parole avevano il potere di “ipnotizzare” la Luna, obbligandola ad avvicinarsi alla terra per deporre una sorta di rugiada schiumosa sulla erbe che poi sarebbero servite alle fattucchiere per compiere ogni sorta di nefandi sortilegi.
Quindi, per impedire che la Luna udisse le stregonesche parole, all’inizio dell’eclissi tutti gli abitanti dei villaggi si mettevano a correre sui campi facendo un fracasso infernale, agitando campanacci da mucca, martellando lastre di rame e di bronzo, percuotendo incudini e urlando come pazzi.

Infine, per i napoletani, le eclissi di Luna devono essere guardate non da dietro i vetri della finestra, bensì all’aperto, a viso nudo: e il giorno dopo bisognerà correre alla prima ricevitoria del Lotto a giocare il numero 70.

© Mitì Vigliero